Chacal . Wolf

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Vida

de Mário Quintana


A vida são deveres que nós trouxemos pra fazer em casa. Quando se vê já são seis horas! Quando se vê, já é sexta-feira...

Quando se vê, já terminou o ano...

Quando se vê, passaram-se 50 anos!

Agora, é tarde demais para ser reprovado...

Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.

Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas...

Dessa forma eu digo, não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não voltará mais.

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Alcoolismo

Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é
parado pela polícia
rodoviária:
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como
o nosso
bafômetro está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para
saber se você
bebeu ou não...
- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua
frente.
Que é que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, Fiat, Volks...
- Como é que eu hei de saber?
- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste.
Pergunta seguinte: Você vai na estrada e vê somente uma luz
vindo de
frente.
O que é essa luz?
- Uma moto.
- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...
- O senhor pensa que eu sou advinho ?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar
positivo.
O homem, já muito puto, diz ao policial:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Pode.
- O senhor vai na estrada e encontra uma mulher com pouca
roupa, de
minissaia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que
será?

- O que é que há de ser? Uma puta!...
- Sim, mas que puta? A sua mãe, sua irmã, sua prima, sua
filha.....

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O ARROZ

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um "arroz" rondando sua namorada?

Arroz para quem não sabe é a denominação dada aquele que só acompanha, entendeu?

É aquele cara que sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade junto, que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho ,com quem troca e-mails...

Não confundir o arroz com Ricardão, pois esse sim pode eventualmente comer sua namorada ou sua mulher, mas o arroz a principio só fica grudado, em volta, daí o apelido. É claro que ele também quer comê-la um dia, mas ele será paciente e não se desesperará em esperar anos e anos de 'amizade pura e desinteressada'...

Para melhor identificar essa incômoda criatura segue um guia com suas principais características, pra você se prevenir dele e convencer sua namorada da existência desse cara:

1. O arroz não é viado. O viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.

2. O arroz é sempre resignado, é humilde. Se vc não tomar cuidado,poderá ate gostar dele.

3. O arroz é compreensivo.

4. O arroz não é bonito, nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar o mico.

5. O arroz não é auto-confiante, é tímido.

6. O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.

7. O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos.

8. O arroz pode ter namorada, ser casado... mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele.

9. Você é sempre mais bonito e interessante do que o arroz (senão ele seria uma Ricardão).

10. Só vc enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se vc falar isso pra ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um arroz. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.

11. Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é arroz da sua namorada.

12. O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu ÂMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja.

13. O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas, é de conhecimento geral suas intenções, mas ele não deixa rastros, sendo que assim, sua namorada será a principal defensora dele e vc será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher, por que é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual. Quando isto acontecer, meu chapa, ela já está na cama dele.

14. Sua namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele ! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste.

15. O arroz nunca é pró-ativo...sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo pra daí agir..

16. O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que esta arrasando (é claro que às vezes ele arrasa), mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar par ele. Já o arroz não tem essa característica e pode acabar levando sua mulher para cama, sem que ela perceba!

O ARROZ É UM PERIGO, É UM VÍRUS QUE FICA INCUBADO E ATACA NO MOMENTO CERTO DE FRAQUEZA DA INFECTADA"

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Os Signos e as Profissões!!!!!!!! ........... veja se vc se encaixa no seu ......

Aquário (22 jan a 21 fev)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Voce mente e
comete os mesmos erros repetidamente porque e imbecil e teimoso. Adora
novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem ..cuidado! Os
aquarianos sao otimos sindicalistas e estilistas, as vezes, ambos ao mesmo
tempo.

Peixes (22 fev a 21 mar)

Voce e do tipo sonhador, mistico, sensivel e costuma se doar muito. Se voce
e homem, as suas chances de ser viado sao muito grandes... Voce e cheio de
conselhos futeis e nao faz nada alem de encher o saco de todos que se
aproximam de voce. As piscianas dao boas apresentadoras de programa
infantil e atrizes pornos.

Aries (22 de mar a 21 abr)

Voce se acha muito honesto, integro, independente e poderoso... bom, e o
que voce acha. Voce adora mandar e botar tudo pra " ferver" , desde que do
seu jeito, mesmo que seja na porrada. Voce nao consegue influenciar
ninguem, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os
arianos sao otimos juizes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Touro (22 abr a 21 mai)

Voce tem uma determinacao e trabalha como um condenado. A maioria das
pessoas pensa que voce e um pao-duro e cabeca-dura e estao certas. Sua
persistencia faz de voce um puta de um chato. Voce e guloso, adora a
natureza, o belo e ser amado. Taurinos sao bons triatletas, vendedores de
enciclopedias e decoradores.

Gemeos (22 mai a 21 jun)

Voce e comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras.
Sua inconstancia e preguica fazem de voce um manipulador de primeira. Voce
nao liga para o que os outros sentem e adora distribuir chifres por ai.
Geminianos costumam fazer muito sucesso na politica, no circo, na novela
das oito e pulando cerca.

Cancer (22 jun a 21 jul)

Voce e solitario, defensivo e compreensivo com os problemas das outras
pessoas, o que faz de voce um xarope. Voce se acha pe-frio e mal amado.
Sua compaixao, sensibilidade e emotividade fazem do homem de cancer uma
tremenda de uma bichona. Os cancerianos sao otimos cabeleireiros, melhores
amigas e leitores de romances.

Leao (22 jul a 21 ago)

Voce se considera um lider natural. Os outros acham voce um idiota
completo. Voce e vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse
a ultima coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com criticas na base
da porrada. Os leoninos sao excelentes guardas de transito, ditadores e
emergentes.

Virgem (22 de ago a 21 set)

Voce e do tipo, trabalhador, analitico, timido e odeia desordem. Sua
atitude detalhista e organizada e enjoada para seus amigos e colegas de
trabalho. Voce e frio, nao tem emocoes e frequentemente dorme enquanto esta
trepando. Virginianos dao bons cobradores de onibus, costureiras e
montadores de quebra-cabecas.

Libra (22 set a 21 out)

Voce e do tipo artistico, discreto, equilibrado e idealista, com muito
gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se voce for homem,
provavelmente e viado. Voce sente necessidade de proteger os outros e lutar
contra as injusticas, mas esperando algo em troca. Os librianos sao
perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.

Escorpiao (22 out a 21 nov)
Voce e o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso,
frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cinico, fofoqueiro e traicoeiro nos
negocios. Voce e o perfeito filho da puta, so ama a sua mae e a si mesmo.
O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista,fiscal de
receita e juiz de futebol.

Sagitario (22 de nov a 21 dez)

Voce e otimista, aventureiro, entusiastico e tem uma forte tendencia a
confiar na sorte. O que e necessario para quem e imprudente, exagerado,
indisciplinado, irresponsavel, infantil, sem concentracao e limitado. Isso
explica porque a maioria dos sagitarianos sao bebados. Sao otimos garcons,
jornalistas e bicheiros.

Capricornio (22 dez a 21 jan)

Voce e conservador, serio, frio e inflexivel como uma baixela de inox. Sua
fidelidade e paciencia nao encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas
quem se importa? Se a grana esta entrando... Os capricornianos sao um
sucesso como bancarios, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em
casa.

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MANIA DOS PAULISTANOS

FALA:
Chama o semáforo de "farol".
Diz "bolacha" em vez de biscoito.
Diz "cara" em vez de menino.
Diz mina" em vez de menina.
Diz "bexiga" ao invés de balão.
Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
Acha que não tem sotaque nenhum.
Ri do sotaque de todo mundo (carioca,mineiro, gaúcho, etc...) achando que
todo mundo deveria falar como ele.
Vê uma Pessoa Mal Vestida, e o chama de baiano.

CLIMA:
Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
O paulistano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado ou domingo (ocarro fica brilhando),
só que toda vez que vai passear... CHOVE!!!

PRAIA:
Fala que vai "pra praia", sem especificar qual.
Fica a "temporada" no Guarujá, Maresias ou Ubatuba mesmo que chova muito mais do que faça sol.

ESQUISITICES:
Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc...).
Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
Cumprimenta o vizinho de anos com "oi" e "tchau".
Pergunta a todo universitário se é estudante da USP.
Espera a semana inteira pelo final de semana... e quando chega, acaba não fazendo nada.
Separa o "lixo que não é lixo".
Anda c/ o bolso cheio de papeis de balas até encontrar uma lixeira.
Demora muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.
Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades sem nunca ter saído daqui.
Fala para todo mundo que o paulista é um povo fechado.
Convida: "Passa lá em casa" mas nunca dá o endereço.
Chama o povo do interior de São Paulo de "caipira".
Diz que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão dos nordestinos.
Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
Nas festas juninas chama vinho quente de "quentão".
Pega o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimenta nem motorista nem cobrador (que também sempre são os mesmos ).
Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.

PRINCIPAL:
Ri de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade... e manda pra todos os amigos !!!

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Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!


(Autor Desconhecido)
Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!

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Não é original, mas é muito bem pensado....

APELIDOS ...
Se Adriana, Simone, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Dri, Si, Dé e Lú. Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorréia.

COMENDO FORA ...
Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES...
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO...
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO ...
Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS...
Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um homem não consegue identificar a maioria destes itens.

DISCUSSÕES ...
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição,qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS ...
Mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO...
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SEXO...
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor. Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO ...
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar. Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS ...
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO...
Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom. Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.

SE ARRUMANDO ...
Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência. Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO ...
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS ...
Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos. Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.






Pessoal,

Desculpe a baixaria mas é engraçadíssimo....

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Chegou a sexta-feira, previna-se.......

Olha que beleza !!!
Imprima ...
Amarre no pulso e use todas as vezes que sair de casa pra Night...


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Legião Urbana

Sete Cidades - Renato Russo


Já me acostumei com a tua voz
Com teu rosto e teu olhar, me partiu em dois
E procuro agora o que é minha metade
Quando não estás aqui
Sinto falta de mim mesmo
E sinto falta do meu corpo junto ao teu
Meu coraçãoé tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo
Quando não estás aqui
Tenho medo de mim mesmo
E sinto falta do teu corpo junto ao meu

Vem depressa pra mim que eu não sei esperar
Já fizemos promessas demais
Já me acostumei com a tua voz, quando estou contigo estou em paz
Quando não estás aqui
Meu espírito se perde
Voa longe, longe, longe

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Condon Game ...

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Piada: O CEGUINHO

Um amigo, de saco cheio do ceguinho, resolve dar uma força e diz que vai arrumar-lhe uma mulher.

O ceguinho vai para casa e logo a campainha toca.

- Quem é?- pergunta o ceguinho.

- É a Sueli. Vim resolver seu problema.

A mulher senta-se na cama e ele diz:

- Como você está vestida, hein, hein?

- Botinhas de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, sem nada por baixo.

- Ahhh...Tira as botinhas e a blusinha, tira

Sueli obedece e ele continua:

- Como é que você está agora?

- Descalça, de seios nus, deitada na cama.

- Meu Deus....Tira a sainha, tira!- suspira.

- Ela tira e o ceguinho vai ficando mais excitado.

- E agora, como você está?

- Nua, deitada e te esperando, meu garanhão.

- É, agora, meu Deus...Sueli, você já fez 69?

- Ainda não. Faço daqui a dois meses.


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Chiste: EN EL TRABAJO

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y al contestar el teléfono, le dice:
- OIME TITO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFÉ CON DOS EMPANADAS RÁPIDO.
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
-PELOTUDO TE EQUIVOCASTE DE INTERNO. SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO,ESTUPIDO?
El tipo le responde: NO SE !!!,
El otro dice: BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
-Y QUE?, GORDO MARICON Y EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE PUTA. ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido responde: "NO"
Y el empleado le responde: PUTA !!!, MENOS MAL" y cuelga.

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Piada: Jacob


"- Papai, engravidei a filha do porteiro.
- O quê? Abraham está louco? Nem judia ela é, e ainda é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 1.000,00.
- O quê? Tá bensando que babai Jacob tá dando o bunda? Nem pensar.
- Então, o senhor será avô de uma não judia.
- Bensandobem, isso seria bior. Toma dinheiro, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Davi, o outro filho de Jacob, fala para o
pai:
- Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do rabino
Stein.
- O quê? Davi é louco? Justamente com filha de rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, pai. Preciso de US$ 5.000,00.
- O quê? Ta bensando que babai Jacob ta dando o bunda? Ficou maluco
do cabeça?
- Então, o senhor terá um neto da filha do rabino.
Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo que teria que passar e
dá o dinheiro para Davi, puto da vida.
Na semana seguinte, Sarah chega para Jacob e diz:
- Papai, não sei como lhe falar, mas estou grávida...
E Jacob responde no ato:
- BUTA QUE BARIU! ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESSA CASA !!"


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MEDICAMENTO PELIGROSO

El Ministerio de Salud, preocupado por el uso inadecuado de algunos
medicamentos, emite este comunicado al público para aclarar los
siguientes puntos a las mujeres:
Producto: HOMBRE

Indicaciones: Hombre es recomendado para mujeres portadoras de SMS
(Síndrome de Mujer Sola). Hombre es eficaz en el control del desánimo,
la ansiedad, irritabilidad, mal humor, insomnio, etc... Posología y Modo
de empleo: Hombre debe ser usado dos veces por semana.
No desapareciendo los síntomas, aumente la dosis o... consiga otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Precauciones: Manténgalo lejos del alcance de las amigas. (OjO) Manipule
con cuidado, porque Hombre explota Bajo presión, principalmente cuando
se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente
después de las comidas.
Conducta en caso de Sobredosis: El uso excesivo de Hombre puede
producir, torcimientos, contracturas lumbares, etc.Se recomienda reposo.

Efectos Colaterales: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear
gravidez y accesos de vómito. El uso concomitante de productos de la
misma especie puede causar aburrimiento, fatiga crónica y en casos
extremos lesbianismo.
Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se
encuentran en la cédula de Identidad. Y en la tarjeta de crédito. No use
Hombre si está vencido.
Composición: Agua, tejidos orgánicos, hierro y vitaminas del complejo P.

Atención: No contiene repelente de mujeres.

Cuidado: Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de
excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no
hará efecto ninguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el
tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y
hasta inhibir el efecto del medicamento correcto.

INSTRUCCIONES PARA EL PERFECTO FUNCIONAMIENTO DE HOMBRE
a.. Al abrir el paquete, ponga una cara neutra: no se muestre muy
complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no
funciona correctamente.
b.. Consérvelo en lugar fresco (hombre hediondo no funciona) y seguro
(no se olvide que es el sexo débil). Déjelo fuera del alcance de esa
vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
c.. Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
d.. Para desmotivar, provea una noche de sexo. Él dormirá hecho una
piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto
de fábrica).
e.. Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
f.. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y
cena. Mas que eso provoca gordura indeseable.
En caso de defecto, algunas tácticas acostumbran dar resultado:
Comience escondiendo el control remoto.
Si la falla persiste, cancele el fútbol de fin de semana y las reuniones
con los amigos.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general,
cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar
canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a
defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la
tapa del inodoro,hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar,
reclamar, autoexaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas
de aniversario, roncar, etc....
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo ideal, y según
informan recientes pesquisas, aún no fue INVENTADO; pero nada cuesta
intentar. A veces es necesario besar 400 ranas antes de encontrar al
príncipe encantado.
Mucha suerte y prueben con los Genéricos!!.
Sin envase deslumbrante ni marca conocida.
Quizá por su simpleza sean la mejor opción

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VELHINHA NO SEX SHOP

Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:

- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?

O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:

- Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!

A velhinha perguntou, então:

- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem
daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnncooooo ceeeentííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeee
coooommmmprrrrriiiimeeentoooo e seeeisssssss
ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee
grroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?

O vendedor respondeu:

- Sim, senhora!

- Ennntãããããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaarrrrr esssssaaaaaaa
pooooooooooorrcaaaaaaaaaaaaariiiiiiiiiaaaaaaaaaaa?"

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NO PSIQUIATRA

O sujeito desabafa no psiquiatra:

- Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1,70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

- Até aí não vejo problema nenhum! - diagnostica o psiquiatra.

- Calma, doutor, deixe-me terminar. Ela tá me deixando maluco porque, todas as noites, vai ao bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! O que eu faço?

- Relaxe! - Aconselha ele - Respire fundo...

O Homem inspira e expira lentamente, uma, duas, três vezes...

- Está se sentindo melhor?

- Sim, doutor.

- Então agora me responda: ONDE FICA EXATAMENTE ESTE TAL "BAR DO PEDRO"?


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CHACAL++ ... O Inicio ...


NOME POPULAR: Chacal-Dourado, Chacal.
NOME CIENTÍFICO: Canis aureus.
DISTRIBUIÇÃO GEOGRÁFICA: Ocorre no Norte e Leste da África, Sudeste Europeu e Sul da Ásia até Burna e Tailândia. Há evidências de que o chacal esteja expandindo esta região, tendo sido visto no Bale Mountains National Park, Etiópia, em altitudes acima de 3.800 m. Também foi visto no Sul da Floresta Karenna e recentemente no Leste da Itália.
HABITAT: Devido à vasta extensão onde pode ser encontrado, o Chacal vive nos mais diversos habitats. Tem preferência por campos abertos. Também pode ser encontrado em oásis e próximo a habitações humanas no deserto de Israel, florestas e planícies úmidas.
HÁBITOS ALIMENTARES: Onívoro, sua alimentação é composta de 54% carne e 46% de vegetais. Alimenta-se de frutas, plantas, invertebrados, répteis, anfíbios, pássaros terrestres, ovos, pequenos mamíferos e carniça. Costuma vaguear em busca de comida, mas quando juntam-se em pares conseguem maior sucesso na caça. Em áreas próximas a habitações humanas alimenta-se muito de lixo.

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CHACAL++ ... Continuação ...


TAMANHO: Possui de 38 a 43 cm de altura, de 60 a 75 cm de comprimeto e de 20 a 30 cm de cauda.
PESO: De 7 a 15 kg.
PERÍODO DE GESTAÇÃO: Normalmente 63 dias.
NÚMERO DE FILHOTES: De 5 a 6.
CARACTERÍSTICAS DA REPRODUÇÃO: Os filhotes nascem durante qualquer época do ano. Normalmente o esconderijo é um buraco no solo ou outro abrigo natural, como ocos em árvores ou cavernas. Em locais próximos ao homem, costuma fazer uso de canos de esgoto.
O período de amamentação dura de 8 a 10 semanas. As fêmeas atingem a maturidade sexual com 11 meses de idade e os machos após 2 anos, porém são férteis durante mais tempo que as fêmeas.
PARTICULARIDADES: A pelagem do chacal é, normalmente, grossa e curta. A cor varia de amarelo ou dourado pardo ao castanho. esta coloração pode mudar de acordo com a região e a estação. Na planície do Serengeti no Norte da Tanzânia, os chacais são castanhos com tons amarelados na época da chuva (Dezembro a Janeiro), mudando para o dourado pálido na estação seca (Setembro a Outubro).
Tanto o macho quanto a fêmea têm importante papel na manutenção do território e na educação dos filhotes. Quando um dos dois morre, é incerto se o restante da família irá sobreviver. Em muitas famílias de chacais há 1 ou 2 membros adultos chamados "auxiliares". Eles são chacais que ficam com os pais por 1 ano após atingirem a maturidade sexual e, sem reproduzir, ajudam a tomar conta da próxima ninhada dos pais. Este tipo de associação é provavelmente responsável pelos relatos de grandes bandos caçando juntos. Dentro da família, os "auxiliares" são subordinados aos pais.
Os "auxiliares" são muito importantes pois ajudam a proteger os filhotes e a fornecer alimento enquanto a mãe amamenta.
Os chacais são noturnos em áreas habitadas por homens, mas podem ser parcialmente diurnos em outros lugares.
Na selva, vive em média 13 anos e em cativeiro pode chegar a 16 anos.

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Certa vez me perguntaram ... quem é Chacal ...



FAUNA: MAMÍFEROS: CHACAL++

Clase: Mamíferos
Orden: Carnívoros
Familia: Cánidos
Género y especie: Canis
mesomelas
Nombre común:
Español: Chacal de dorso negro
o plateado
Inglés: Black-backed/silver-
backed jackal
Swahili: Bweha nyukundu/shaba



Identificación

Cuerpo: pelaje de color rojizo excepto en el dorso, que presenta una franja muy definida y contrastada de pelos negros con los extremos blancos, lo que le da un aspecto plateado a cierta distancia. La franja negra recorre el lomo desde el cuello, donde es más ancha, hasta la cola. Las partes ventrales son blanquecinas. Cola peluda de color rojizo con el extremo oscuro. Altura en la cruz: 38-48 cm. Longitud: 90-105 cm. Cola: 32-35 cm. Peso: 10 kg. Los machos son ligeramente mayores y de pelaje más brillante. Los cachorros son de coloración uniforme, entre gris plomizo y marrón oscuro, más pálidos en el vientre.
Cabeza: de aspecto y forma parecidos a la de un zorro. Tintes de tono arenoso en morro y mejillas. Orejas largas y apuntadas, de color rojizo. Ojos amarillos.



Distribución y ecología

Es el más común de los chacales de Kenya, distribuido en los hábitats adecuados por todo el país. Habita la sabana, llanuras despejadas, matorral, bosque abierto y regiones semi-desérticas. Ocupa sobre todo el hábitat intermedio entre las llanuras, donde vive el chacal dorado, y el bosque caducifolio, preferido por el chacal de flancos rayados.


Alimentación

Es un omnívoro muy oportunista y versátil, no sigue pautas de preferencia sino que se adapta al alimento disponible que exija el mínimo esfuerzo. Al contrario de lo que podría pensar el observador ocasional, el chacal no es mayoritariamente carroñero sino cazador. Forman parte de su dieta habitual los pequeños bocados de invertebrados tales como escarabajos, saltamontes, grillos, termitas, ciempiés, arañas y escorpiones; los roedores y liebres; huevos y aves que anidan en el suelo como gallinas de Guinea y francolines; o reptiles como lagartos y serpientes. Tampoco desprecia algunos alimentos de origen vegetal, como frutas y bayas. Su técnica de caza en equipo le permite acosar a presas de mayor tamaño, como pequeños antílopes y crías de gacela: duikers, dik-diks, recentales de gacela de Thomson e incluso de topis.
Respecto a su comportamiento carroñero, acude rápidamente atraído por las presas de otros carnívoros, sobre todo leones. Mientras los félidos se alimentan, permanece a distancia junto a buitres y hienas, esperando la ocasión para arrebatar algún pedazo de carne. Cuando los antílopes están en la estación de cría, el chacal merodea entre los rebaños para comer las placentas. Puede atacar al pequeño ganado, pero no es frecuente en Kenya.

Si la pieza es grande, el chacal acarrea la comida hasta el cubil entre sus mandíbulas, pero utiliza con preferencia otro sistema que evita que el alimento le sea arrebatado por las hienas: lo ingiere y lo transporta en su estómago, para luego regurgitarlo en el cubil y así alimentar a los cachorros. Tiene por costumbre enterrar el excedente de alimento dentro de su territorio, almacenándolo así para consumirlo en las 24 horas siguientes. A menudo, estos pequeños alijos son descubiertos por las hienas.



Comportamiento

Es principalmente nocturno, pero es frecuente verlo en las primeras horas de la mañana o al atardecer. Tiene fama de animal astuto e ingenioso. Aunque a veces es solitario, lo más habitual es encontrarlo en parejas que se unen para toda la vida. Es territorial; cada pareja ocupa un territorio permanente cuyo tamaño puede variar en función de la densidad de población, lo cual es una consecuencia directa de la disponibilidad de alimento. Los dos miembros de la pareja defienden el territorio y lo marcan con orina, excrementos y con su presencia física.
Además de la defensa del territorio, la cooperación entre los miembros de la pareja se manifiesta en el cuidado de los cachorros y, sobre todo, en la caza. El acoso en equipo les permite acometer con éxito la caza de presas de gran tamaño, como los recentales de gacela. Mientras uno de los dos atrae la atención de la madre, el otro hace presa en la cría mediante una dentellada en el cuello. El macho y la hembra siempre se reparten el alimento. Si uno de los dos muere o desaparece, el territorio será inevitablemente invadido por otra pareja, la cual expulsará al superviviente y matará a sus cachorros.

El chacal vive en cubiles excavados en el suelo. A menudo se trata de viejos termiteros o agujeros cavados por otras especies. Sin embargo, en ocasiones es la propia hembra del chacal quien perfora el cubil en tierra blanda, un túnel de 1 a 2 m con una sola entrada. La familia suele cambiar de cubil con cierta frecuencia dentro de su territorio. Cuando los cachorros son pequeños, la hembra los traslada de lugar cada dos semanas.

Es un animal muy ruidoso, capaz de emitir un complejo repertorio de llamadas que se emplean principalmente para marcar el territorio y reforzar los lazos familiares. Para este último fin, la pareja y sus cachorros se unen en un característico coro de aullidos. La llamada más habitual es un chillido agudo seguido de ladridos cortos. Otro de sus sonidos es un aullido lastimero, que suelen utilizar cuando localizan un grupo de leones o guepardos junto a su presa fresca. El chacal sólo responde a las llamadas de los miembros de su propia familia. Dentro del comportamiento familiar, el aseo recíproco tiene un papel fundamental.

Es frecuente observar grupos de chacales más numerosos. Estas situaciones corresponden a los llamados "ayudantes", cachorros de la camada anterior que permanecen con los padres cuando éstos alumbran nuevas crías. Esto ocurre con cierta frecuencia y según las circunstancias: si sólo ha sobrevivido un único cachorro, casi con toda seguridad actuará de ayudante para la siguiente camada. Estos hermanos mayores cuidan de los cachorros mientras los padres salen en busca de alimento, o bien cooperan en el acopio de provisiones. Esta función del ayudante es muy beneficiosa para la especie. Por una parte, la tasa de supervivencia de los cachorros es mucho mayor en familias que tienen ayudantes, ya que los pequeños encuentran mayor protección. Además, el hecho de que los padres puedan salir a cazar en equipo aumenta las posibilidades de conseguir presas mayores. Por otra parte, cuando los ayudantes protegen a sus hermanos menores están en realidad defendiendo la supervivencia de sus propios genes, al tiempo que este periodo les sirve de aprendizaje para formar su propia familia.

Cuando los cachorros crecen, se vuelven menos sociables y más agresivos. Entonces se mantienen a distancia, estableciéndose relaciones de dominancia entre hermanos y entre padres e hijos del mismo sexo. Esto puede determinar finalmente quién se queda y quién abandona el cubil: los dominantes son más independientes y tienden a marcharse, pero si las condiciones son desfavorables, obligarán a sus hermanos de menor rango a abandonar el cubil paterno.

El principal depredador del chacal es el leopardo. Los cachorros son amenazados también por águilas grandes y serpientes pitón. Su longevidad es de 8 a 10 años.



Reproducción

El chacal cría durante la estación seca, entre julio y octubre. Después de una gestación de 2 meses, nace una camada de 3-4 cachorros, hasta un máximo de 6. Los pequeños son alumbrados en el cubil, de donde no salen hasta las 2-3 semanas de edad. Durante este periodo, la madre permanece con ellos la mayor parte del tiempo, mientras el macho y los ayudantes salen en busca de alimento que regurgitan a su regreso al cubil. A los 3 meses, los pequeños adquieren la coloración del adulto y rompen su dependencia de la guarida, durmiendo en el exterior a cubierto. A los 6 meses han aprendido las técnicas básicas de caza, aunque continúan obteniendo la mayor parte del alimento de sus padres y hermanos mayores. A los 8 meses están en condiciones de abandonar la familia para establecer su propio territorio.


Especies relacionadas

Chacal dorado o común (Canis aureus, golden/common jackal, bweha wa mbugua): pelaje uniforme, de color amarillo oscuro o gris rojizo. Lomo ligeramente más oscuro que se fusiona con el color de los flancos. Cola marrón-rojiza con el extremo oscuro. Orejas rojizas. Altura en la cruz: 43-46 cm. En Kenya se ha registrado localmente en Laikipia, Naivasha, llanuras Loita, Sotik y monte Suswa. Habita principalmente llanuras despejadas. Nocturno y en ocasiones diurno. Mata a sus grandes presas mordiendo los flancos y el vientre, de forma parecida a como lo hacen los licaones.
Chacal de flancos rayados (Canis adustus, side-striped jackal, bweha miraba): pelaje uniforme gris pardo, excepto por una difusa banda pálida en los flancos. Orejas marrón oscuro. Es el único que tiene el extremo de la cola blanco. Altura en la cruz: 46 cm. Nocturno, posiblemente más que las otras dos especies, pero también a veces se le observa de día. En Kenya es mucho menos común que el de dorso negro. Habita llanuras y bosque abierto, incluso montaña.

Onde:

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Você é ...

Linda, Gostosa, Maluca, Solteira, Tarada, Viajada, Turbinada, Preparada, Inteligente, Independente, Determinada, Ambiciosa, Carinhosa, Comunicativa, Interessada, etc ... !!!
Dificil enumerar tudo que aprecio e admiro em você, Pra mim você é Dez ...

Dezajuizada, Dezajustada, Dezmiolada, Dez_etc...

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Jota Quest - So Hoje ...


Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito
Nem que seja só pra te levar pra casa
Depois de um dia normal
Olhar teus olhos de promessas fáceis
Te beijar a boca de um jeito que te faça rir


Hoje eu preciso te abraçar
Sentir teu cheiro de roupa limpa
Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz


Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua
Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria
Em estar vivo


Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar
Me dizendo que eu sou causador da tua insônia
Que eu faço tudo errado sempre


Hoje preciso de você
Com qualquer humor, com qualquer sorriso
Hoje só tua presença
Vai me deixar feliz
Só hoje ...

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Voem juntos, mas nunca amarrados

Conta uma velha lenda dos índios Sioux que, uma vez, Touro Bravo, o mais valente e honrado de todos os jovens guerreiros, e Nuvem Azul, a filha do cacique e uma das mais formosas mulheres da tribo, chegaram de mãos dadas à tenda do velho feiticeiro da tribo e falaram:

- Nós nos amamos e vamos nos casar. E nos amamos tanto que queremos um feitiço, um conselho ou um talismã. Alguma coisa que garanta que possamos ficar sempre juntos. Que nos assegure que estaremos um ao lado do outro até a morte.

O velho sábio, ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:

- Tem uma coisa a ser feita, mas é uma tarefa muito difícil e sacrificante. Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte desta aldeia e, apenas com uma rede e tuas mãos, caçar o falcão mais vigoroso do monte e trazê-lo com vida até o terceiro dia depois da lua cheia. E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha, onde encontrarás a mais brava de todas as águias. Somente com as tuas mãos e uma rede, deverás apanhá-la, trazendo-a viva.

Os jovens abraçaram-se com ternura, e logo partiram para cumprir a missão recomendada. No dia estabelecido, à tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves dentro de um saco.

O velho pediu que, com cuidado, as retirassem. Observou então que se tratava de belos exemplares.

- E agora, o que faremos? - perguntou o jovem – nós as matamos e depois bebemos à honra de seu sangue ou as cozinhamos e depois comemos o valor da sua carne?

- Não! - disse o feiticeiro - Apanhem as aves e amarrem-nas entre si pelas patas, com essas fitas de couro. Quando estiverem amarradas, soltem-nas, para que voem livres...

O guerreiro e a jovem fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros...

A águia e o falcão tentaram alçar vôo, mas apenas conseguiram saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela incapacidade de voar, as aves jogavam-se uma contra a outra, bicando-se até se machucarem. E o velho disse:

- Jamais esqueçam o que estão vendo. Este é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão: se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, viverão arrastando-se e, cedo ou tarde, começarão a machucar-se mutuamente. Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos. Mas nunca amarrados.

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Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... responde o outro
- Mas como... Com aquela Ferrari que você tem...?!
- Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Tá mal, sou palmeirense; meu time caiu pra segundona!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
- Tenho... H I V...

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Mineirinho

A primeira festa da garota.
A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à crianç a?
Ele continua e abre o vestido dela.
-Que nome vamos dar à criança?
Ele chupa o peito direito.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
- Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar criança?
Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfield !!!

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ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA

Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote. Vem Logus! Você sabe que eu gosto de você à Pampa. Cadê seu Palio? Deixa eu ver o seu Picasso...
Eu sei que você Dakota do recado. Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca. Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio. Ai amor,
Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei...
Mas dá um Tempra! Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!! Ai Comodoro, Comodoro! Tá doendo mas vai Passat... Não pára ainda, me Kombi mais um pouco! Agora, eu quero na Xantia!!!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, geme muito, bem fofinho.
GM, GM, GM, vai, vai! Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua!!! Oggi tudo é Fiesta...

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Reação positiva

Você pode encher de esperança o dia mais escuro que houver, através da maneira como você o encara. Raiva, frustração e desânimo não são o resultado da situação em que você se encontra – são o resultado da sua reação à situação.

Sua situação pode ser realmente difícil. Os obstáculos podem parecer intransponíveis. Você pode ter a impressão de que o mundo inteiro está contra você. Mas essas são razões ainda maiores para que você erga a cabeça, olhe para frente e ache algo positivo em que possa se segurar. Você pode ter todos os motivos para desesperar-se, mas o desespero só vai pôr você para baixo. É isso que você realmente quer?

É você quem controla suas próprias reações. É você quem controla seu modo de interagir com o mundo ao redor. Toda circunstância pode ser boa ou ruim, dependendo do que você faz dela. Tudo o que o detém tem o potencial para levá-lo adiante.

Sua vida está transbordando de possibilidades. Basta que você decida vivê-las.

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O MSM (Membro Sexual Masculino )EXIGE AUMENTO DE SALÁRIO PELAS SEGUINTES RAZÖES

1- Executamos um trabalho físico pesado
2- Trabalhamos em grandes profundidades
3- Trabalhamos de cabeça para baixo
4- Näo gozamos de descanso semanal e näo descansamos nos feriados
5- Trabalhamos em local extremamente úmido
6- Näo gozamos de férias e näo recebemos por horas extras
7- Trabalhamos em lugar escuro e sem ventilaçäo
8- Trabalhamos em altas temperaturas
9- Ficamos expostos, no local de trabalho, a doenças contagiosas

RESPOSTA DA ADMINISTRAÇÄO

1- Näo trabalham 08 horas consecutivas
2- Dormem no local de trabalho após curta atividade
3- Nem sempre correspondem as exigências do paträo
4- Näo säo fiéis ao local de trabalho
5- Näo tem qualquer tipo de instruçäo
6- Aposentam-se muito antes do tempo
7- Näo tem iniciativa própria e, para trabalharem, é preciso empurrá-los
8- Näo cuidam da limpeza e da ordem ao terminarem sua jornada de trabalho...

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Como explicar o AMOR (Esta em primeiro lugar ...)


Contam que, uma vez, se reuniram os sentimentos e qualidades dos homens em um lugar da terra.

Quando o ABORRECIMENTO havia reclamado pela terceira vez, a LOUCURA, como sempre tão louca, lhes propôs:

- Vamos brincar de esconde-esconde?

A INTRIGA levantou a sobrancelha intrigada e a CURIOSIDADE, sem poder conter-se, perguntou: Esconde-esconde? Como é isso?

- É um jogo, explicou a LOUCURA, em que eu fecho os olhos e começo a contar de um a um milhão enquanto vocês se escondem, e quando eu tiver terminado de contar, o primeiro de vocês que eu encontrar ocupará meu lugar para continuar o jogo. O ENTUSIASMO dançou seguido pela EUFORIA.

A ALEGRIA deu tantos saltos que acabou convencendo a DÚVIDA e até mesmo a APATIA, que nunca se interessava por nada.

Mas nem todos quiseram participar.

A VERDADE preferiu não esconder-se, para quê? Se no final todos a encontravam?

A SOBERBA opinou que era um jogo muito tonto (no fundo o que a incomodava era que a ideia não tivesse sido dela) e a COVARDIA preferiu não arriscar-se.

- Um, dois, três, quatro... - começou a contar a LOUCURA.

A primeira a esconder-se foi a PRESSA, que como sempre caiu atrás da primeira pedra do caminho.

A FÉ subiu ao céu e a INVEJA se escondeu atrás da sombra do TRIUNFO, que com seu próprio esforço, tinha conseguido subir na copa da árvore mais alta.

A GENEROSIDADE quase não consegue esconder-se, pois cada local que encontrava lhe parecia maravilhoso para algum de seus amigos - se era um lago cristalino, ideal para a BELEZA; se era a copa de uma árvore, perfeito para a TIMIDEZ; se era o voo de uma borboleta, o melhor para a VOLÚPIA; se era uma rajada de vento, magnífico para a LIBERDADE. E assim, acabou escondendo-se em um raio de sol.

O EGOÍSMO, ao contrário, encontrou um local muito bom desde o início. Ventilado, cómodo, mas apenas para ele.

A MENTIRA escondeu-se no fundo do oceano (mentira, na realidade, escondeu-se atrás do arco-íris), e a PAIXÃO e o DESEJO, no centro dos vulcões.

O ESQUECIMENTO, não recordo-me onde escondeu-se, mas isso não é o mais importante.

Quando a LOUCURA estava lá pelo 999.999, o AMOR ainda não havia encontrado um local para esconder-se, pois todos já estavam ocupados, até que encontrou um roseiral e, carinhosamente, decidiu esconder-se entre suas flores.

- Um milhão - contou a LOUCURA, e começou a busca.

A primeira a aparecer foi a PRESSA, apenas a três passos de uma pedra. Depois, escutou-se a FÉ discutindo com Deus no céu sobre zoologia.

Sentiu-se vibrar a PAIXÃO e o DESEJO nos vulcões.

Em um descuido encontrou a INVEJA, e claro, pode deduzir onde estava o TRIUNFO.

O EGOÍSMO, não teve nem que procurá-lo. Ele sozinho saiu disparado de seu esconderijo, que na verdade era um ninho de vespas.

De tanto caminhar, a LOUCURA sentiu sede, e ao aproximar-se de um lago descobriu a BELEZA.

A DÚVIDA foi mais fácil ainda, pois a encontrou sentada sobre uma cerca sem decidir de que lado esconder-se.

E assim foi encontrando a todos.

O TALENTO entre a erva fresca; a ANGÚSTIA em uma cova escura;

a MENTIRA atrás do arco-íris (mentira, estava no fundo do oceano);

e até o ESQUECIMENTO, a quem já havia esquecido que estava brincando de esconde-esconde.

Apenas o AMOR não aparecia em nenhum local.

A LOUCURA procurou atrás de cada árvore, em baixo de cada rocha do planeta, e em cima das montanhas.

Quando estava a ponto de dar-se por vencida, encontrou um roseiral.

Pegou uma forquilha e começou a mover os ramos, quando no mesmo instante, escutou-se um doloroso grito.

Os espinhos tinham ferido o AMOR nos olhos.

A LOUCURA não sabia o que fazer para desculpar-se chorou, rezou, implorou, pediu perdão e até prometeu ser seu guia.

Desde então, desde que pela primeira vez se brincou de esconde-esconde na terra: O AMOR é cego e a LOUCURA sempre o acompanha.

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A Cigarra e a Formiga
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Vejam uma releitura da fábula de La Fontaine:
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Era uma vez uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
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Durante todo o outono a formiguinha trabalhou sem parar a fim de armazenar comida para o período de inverno.
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Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do expediente de trabalho para tomar uma cerveja. Seu nome e sobrenome eram trabalho.
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Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos, nos bares da cidade.
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Não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
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Então, passados alguns dias, começou a esfriar, era o inverno que estava começando.
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A formiguinha exausta, entrou em sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
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Mas, alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca e quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
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Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um maravilhoso casaco de vison.
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E a cigarra falou para a formiguinha:-
-
Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
-
Será que você podia cuidar de minha toca?
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E a formiguinha respondeu:-
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Claro, sem problemas, mas o que aconteceu que você está com esta Ferrari e vai para Paris? No que a cigarra responde:
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Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou de minha voz e fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris.
-
A propósito, amiga, deseja algo de lá?
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Respondeu a formiguinha:-
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Desejo, sim, se você encontrar por lá um tal de La Fontaine, mande ele tomar no cú."
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Moral da história:

Aproveite sua vida,
saiba dosar trabalho e lazer,
pois trabalho em demasia só traz benefício
em fábulas do La Fontaine.

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Conceitos de marketing explicados de uma forma mais didática!!!

1) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, caminha até la e diz:
- Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim ?
Este, é o MARKETING DIRETO.

2) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um toque numa amiguinha sua, que vai até o mulherão e diz:
- Oi, meu amiguinho ali é demais na cama. Tá a fim ?
Isso é PUBLICIDADE.

3) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um jeito de conseguir o número do celular da criatura, liga e fala:
- Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim ?
Isso é o TELE-MARKETING.

4) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você a reconhece!!! Vai até ela, refresca sua memória, conta umas mentirinhas pra ela rir e aí tasca na direta:
- Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim ?
Este é o GRC - GERENCIAMENTO DE RELAÇÕES COM O CLIENTE (CRM).

5) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você baixa a cintura da calça, bota um boné com a aba pra trás e vai até ela cantando e dançando a Dança da Motinha. Dá um sorriso de Tarcísio Meira, faz cara de Paulo Zulu, começa a conversa mole, elogiando a criatura, a mãe dela, o pé dela (a bunda dela, não, tá?), diz que sonhou a vida toda com ela, pergunta cavalheiristicamente, se pode sentar-se ao lado dela e solta:
- Oi. Eu sou ótimo de cama, tá a fim ?
Esta é a ESTRATÉGIA AGRESSIVA DE VENDAS.

6) Você vai numa festa, vê um mulherão do outro lado do salão, e... Imagine... ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
- Oi, gatão. Ouvi dizer que você é ótimo de cama. Tá a fim ?
ESTE SIM É O PODER DA MARCA.

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"TEMPO".

Imagine que você tenha uma conta corrente e a cada manhã você acorda com um saldo de R$ 86.400,00.
Só que não é permitido transferir o saldo para o dia seguinte.

Todas as noites o seu saldo é zerado, mesmo que você não tenha conseguido gastá-lo durante o dia. O que você faz???

Você iria gastar cada centavo é claro! Todos nos somos clientes deste banco que estamos falando.

Se chama "TEMPO". Todas as manhãs, é creditado para cada um 86.400 segundos. Todas as noites o saldo é debitado como perda.
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Você precisa gastar vivendo no presente o seu depósito diário. Invista, então no que for melhor, na sua saúde, felicidade, sucesso!
O relógio esta correndo. Faça o melhor para o seu dia-a-dia.

* Para você perceber o valor de "um ano", pergunte a um estudante que repetiu de ano.

* Para você perceber o valor de "um mês", pergunte para uma mãe que teve seu bebê prematuramente.

* Para você perceber o valor de "uma semana", pergunte a um editor de um jornal semanal.

* Para você perceber o valor de "uma hora", pergunte aos amantes que estão esperando para se encontrar.

* Para você perceber o valor de "um minuto", pergunte a uma pessoa que perdeu um trem.

* Para você perceber o valor de "um segundo", pergunte a uma pessoa que conseguiu evitar um acidente.

* Para você perceber o valor de "um milésimo de segundo", pergunte a alguém que venceu a medalha de prata em uma olimpíada.

Valorize cada momento que você tem! E valorize mais porque você deve dividir com alguém especial, especial o suficiente para gastar o seu tempo junto com você. Lembre-se, o tempo não espera pôr ninguém.

Ontem é história. O amanhã é um mistério. Hoje é uma dádiva.

Por isso é chamado de PRESENTE.

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Cartas reais para Deus escritas por crianças...


1. Querido Deus, Eu não pensava que laranja combinava com roxo até que eu vi o por-do-sol que Você fez terça- feira. Foi demais! (Eugene)

2. Querido Deus, Você queria mesmo que a girafa se parecesse assim ou foi um acidente? (Norma)

3. Querido Deus, Em vez de deixar as pessoas morrerem e ter que fazer outras novas,porque Você não mantem aquelas que você tem agora? (Jane)

4. Querido Deus, Quem desenha as linhas em volta dos países? (Nancy)

5. Querido Deus, Eu fui a um casamento e eles beijaram dentro da igreja. Tem algum problema com isso? (Neil)

6. Querido Deus, Obrigado pelo meu irmãozinho, mas eu orei por um cachorrinho. (Joyce)

7. Querido Deus, Choveu o tempo todo durante as nossas férias e como meu pai ficou zangado! Ele disse algumas coisas sobre Você que as pessoas nao deveriam dizer, mas eu espero que Voce nao vá machucá-lo.Seu amigo (mas eu nao vou dizer quem eu sou)

8. Querido Deus, Por favor, me mande um poney. Eu nunca te pedi nada antes, Você pode checar. (Bruce)

9. Querido Deus, Eu quero ser igualzinho ao meu pai quando eu crescer, mas não com tanto cabelo no meu corpo. (Sam)


10. Querido Deus, Eu penso em Voce de vez em quando, mesmo quando nao estou orando. (Elliott)


11. Querido Deus, Eu aposto que é muito difícil para Você amar a todas as pessoas no mundo. Na nossa família tem só quatro pessoas e eu nunca consigo... (Nan)

12. Querido Deus, De todas as pessoas que trabalharam para Você, eu gosto mais de Noé e Davi. (Rob)

13. Querido Deus, Meus irmãos me falaram sobre nascer de novo, mas soa muito estranho. Eles estão só brincando, não e? (Marsha)

14. Querido Deus, Se Você olhar para m im na igreja domingo, eu vou te mostrar meus sapatos novos. (Mickey)

15. Querido Deus, Nós lemos que Thomas Edison fez a luz. Mas na escola dominical nós aprendemos que foi Você. Eu acho mesmo que ele roubou sua idéia. Sinceramente, Donna

16. Querido Deus, Eu não acho que alguém poderia ser um Deus melhor que Você. Bem, eu só quero que saiba que não estou dizendo isso porque Você já é Deus. (Charles)

17. Querido Deus, Talvez Caim e Abel não matassem tanto um ao outro se eles tivessem seu próprio quarto. Isso funciona com meu irmão. (Eddie)

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MORRE LENTAMENTE... - Pablo Neruda

(...)"Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito, repetindo
todos os dias os mesmos trajetos, quem não muda de marca, não arrisca vestir
uma cor nova e não fala com quem não conhece.

Morre lentamente quem faz da televisão seu guru.

Morre lentamente quem evita uma paixão, quem prefere o escuro ao invés do
claro e os pingos nos ís a um redemoinho de emoções, exatamente o que
resgata o brilho no s olhos, o sorriso nos lábios e coração aos tropeços.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem
não arrisca o certo pelo incerto, para ir atrás de um sonho.

Morre lentamente quem não se permite, pelo menos uma vez na vida, ouvir
conselhos insensatos.

Morre lentamente quem não viaja, não lê, quem não ouve música, quem não
encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da sua má sorte, ou da
chuva incessante.

Morre lentamente quem destrói seu amor próprio, quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem abandona um projeto antes de iniciá-lo, não pergunta
sobre um assunto que desconhece e nem responde quando lhe perguntam sobre
algo que sabe.

Evitemos a morte em suaves porções, recordando sempre que estar vivo exige
um esforço muito maior que o simples ar que respiramos.

Somente com infinita paciência conseguiremos a verdadeira felicidade!

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O Juiz Federal

Um garotão 25 anos, boa pinta passou no concurso para Juiz Federal e foi
mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
" Doutor, aqui tem um problema, não tem uma mulher na cidade.

Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá na beira do rio".
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passando três meses o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou.

Botou sua melhor roupa e foi para a beira do rio.
Chegando lá deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha.
Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
" Olha o doutor ai, pode passar doutor ".
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou:
Abaixou as calças e crau na pobre jumentinha.
Foi quando escutou um oooohhh vindo da fila e um homem exclamou:
" Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio, o puteiro é do outro lado".

Que mancada! ....

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Breves comentários para quem pretende praticar esportes:


1) Aos sessenta anos de idade, minha avó começou a caminhar 5 km por dia.

Hoje ela tem 97, e ninguém sabe onde ela anda...

2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer...

Parece que é preciso participar das atividades...


3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.


4) Não faço nenhum exercício: - se Deus quisesse que tocássemos os dedos do pés, ele os teria colocado mais próximos das mãos.


5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6) Tenho uma cicatriz na coxa mas, felizmente, meu abdômen a cobre.


7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.


8) Eu só não corro porque derrubo o gelo do copo.

9) Exercitar-se deixa os músculos mais rígidos, mas atualmente o melhor modo de se viver é não ser rígido, devemos ser abertos a novas idéias.

10) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar, e dura 300 anos....isto sim, é um exemplo de esportividade.....

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Querido Papai Noel,

Na certa você vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro, mas quero esclarecer certas coisas que me ocorreram desde que te mandei uma
carta, cheio de ilusões, na qual te pedia uma bicicleta, um trem elétrico,um Nintendo 64 e um par de patins.
Quero informar que me matei de estudar o ano inteiro, tanto que, não só fui um dos primeiros da minha turma, mas também que tirei 10 em todas as disciplinas. Ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos.
Cumpri tarefas e obrigações SEM COBRAR, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que não fizesse pelo meu semelhante e, mesmo assim, COM UMA TREMENDA CARA DE PAU!!!! ...que merda é essa de me deixar debaixo da árvore uma merda de um pião, uma porra de uma corneta e um maldito par de meias, QUE MERDA!!! Quem você pensa que é, barrigudo?
Ou seja, comporto-me como um imbecil a merda do ano inteiro para que você me ve nha com uma merda deste calibre; e não sendo isto suficiente, ao veado do filho da vizinha, esse idiota sem educação, malcriado e desobediente que grita com a mãe, esse anormal, você trouxe tudo o que ele pediu.
Por isso agora quero que aconteça um terremoto ou qualquer coisa assim,para irmos todos pra puta que pariu, já que com um Papai Noel tão incompetente e falso como você é melhor que a terra nos engula a todos.
Mas não deixe de voltar no ano que vem, porque vou arrebentar à pedrada as putas das tuas renas. Começando por esse puto do Rudolph, que tem nome de homossexual. Vou espantá-las para que você se foda e tenha que andar a pé, como eu, seu veado!!!, já que a bicicleta que lhe pedi era para ir para a escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa.
Ah!!! Eu não quero me despedir sem te mandar para a puta que te pariu!!!
Espero que quando você tiver subido bem alto o trenó dê uma guinada e capote, com tudo dentro, que você leve um grandississimo tombo, se u filho da puta!!!
Isto é um aviso... ano que vem você vai realmente ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, alucinado e doido para se vingar...

Atenciosamente,
Joãozinho (8 anos)
P.S. O pião, a corneta e o par de meias, você pode vir buscar quando tiver com vontade de enfiá-los no cú!!!!!

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OLÁ!


" Se você está se sentindo inútil, uma droga, uma pessoa imprestável, não serve nem como pano-de-chão, lembre-se de que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma.."

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Leia este texto de cima para baixo e depois de baixo para cima.

Isto que é competência literária.

"Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais..."

Clarice Lispector

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Já percebeu o que os anos 90 fizeram com você?

01. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";
04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
05. Você navega e contata via Chats, varias vezes ao dia, desconhecidos do mundo todo (Europa, Asia, etc.), mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;
06. Você compra um PC de última geração e seis meses depois ele já está ultrapassado;
07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
08. Você não sabe o preço de um envelope comum;
09. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;
11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
12. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;
13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para 3 firmas diferentes;
14. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com computadores..." (essa é de matar... e pior que é verdade);
16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha;
17. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou. Você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
18. Não se lembra quando foi a última vez que viu uma folha de papel carbono;
19. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em alguns pontos;
20. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
21. Provavelmente agora você vai copiar, colar e clicar no botão "Encaminhar"...


É a vida... fazer o que...

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São Pedro, na triagem celeste:

Perguntou para o americano:
- O qué é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.

Perguntou ao italiano
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.


E perguntou a o inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a
solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as quatro anteriores!!!...

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OS RIOS ...

OS RIOS NÃO QUEREM CHEGAR ...
ELES QUEREM É FICAR MAIS LARGOS E MAIS FUNDOS ...
NÃO IMPORTA O RESULTADO ...
MAS O PERCORRIDO ...
NADA NA VERDADE SUBSTITUI O PRAZER DO TRAJETO ...

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TESE DO COELHINHO


Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado? - Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas. A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve- se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das
duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...
5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO

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Numa faculdade de medicina, o professor fala:

- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou um dedo no ânus do morto,lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram este teste, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem.
- Agora, só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo ... e lambi o outro!!!

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A VIDA
(Alfred Henfil)

"Por muito tempo eu pensei que a minha vida fosse se tornar uma vida de verdade.
Mas sempre havia um obstáculo no caminho, algo a ser ultrapassado antes de começar a viver,
um trabalho não terminado, uma conta a ser paga.
Aí sim, a vida de verdade começaria.
Por fim, cheguei a conclusão de que esses obstáculos eram a minha vida de verdade.
Essa perspectiva tem me ajudado a ver que não existe um caminho para a felicidade.
A felicidade é o caminho!
Assim, aproveite todos os momentos que você tem.
E aproveite-os mais se você tem alguém especial para compartilhar, especial o suficiente para passar seu tempo;
e lembre-se que o tempo não espera ninguém.
Portanto, pare de esperar até que você termine a faculdade;
Até que você volte para a faculdade;
até que você perca 5 quilos;
até que você ganhe 5 quilos;
até que você tenha tido filhos;
até que seus filhos tenham saído de casa;
até que você se case;
até que você se divorcie;
até sexta à noite;
até segunda de manhã;
até que você tenha comprado um carro ou uma casa nova;
até que seu carro ou sua casa tenham sido pagos;
até o próximo verão, outono, inverno;
até que você esteja aposentado;
até que a sua música toque;
até que você tenha terminado seu drink;
até que você esteja sóbrio de novo;
até que você morra;

...E decida que não há hora melhor para ser feliz do que AGORA MESMO...

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ESCOLHA O ADESIVO PARA O SEU CARRO:
"Eu atropelo Duendes"
"Velocidade controlada pelos buracos da Prefeitura"
"Este e um Porsche disfarcado" (veridico, visto em um Fiat 147)
"Nao me siga, tambem estou perdida"
"Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!! "
"Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora."
"Carro e só um meio de transporte..." (colado em um Corvette)
"Nóis capota mas naum breca!" (colado num Classe A)
"Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma..." ( colado numa Van que faz o trajeto Centro-Freguesia)
Sob NOVA DIRECAO: "Recem desquitada..." (colado em um Palio dirigido por mulher em S.P)
"Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas nao tapa a visão." (colado em uma pick-up)
"Respeite a mulher do proximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo." (colado em um Gol)
"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!"
"99% da beleza feminina sai com água e sabão."
"Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca ti ve a oportunidade de agradece-la."
"Não se esqueca, Jesus te ama... mas eu não!"
"Se voce estiver sem calcinha, da uma risadinha" (colado em uma pick-up)
"Sorria... sua mulher me ama."
"Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!"
"0 a 100 em 15 minutos" (colado em uma Brasilia)
"Na subida paciencia, na descida, dá licenca!" (colado em uma F-1000)
"Nao sou palmeirense mas carrego sua torcida" (colado na traseira de um caminhao frigorifico)
"Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão."
"Mulher bonita é que nem melancia, impossivel comer sozinho." (colado em um Vectra)
"Como estou dirigindo? Disque 0800 Va a Merda" (colado numa Kombi)
"Bobo e assim mesmo... tudo que vê, lê! "

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REALMENTE É MUITO BOM TER AMIGOS(AS) COMO VOCÊ..........!

Um simples amigo nunca viu você chorar.
Um amigo de verdade tem os ombros molhados pelas suas lágrimas.
Um simples amigo não sabe o nome dos seus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica mais tarde para ajudar a limpar.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele está deitado.
Um amigo de verdade pergunta porque você demorou tanto para ligar.
Um simples amigo quer conversar sobre os seus problemas.
Um amigo de verdade procura te ajudar nos problemas.
Um simples amigo, ao te visitar, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e se serve sozinho.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não se acaba a amizade na primeira briga.
Um simples amigo espera que você esteja sempre para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar para você!

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Um jogo sem vitória

Um dia ouvi alguém dizer
que é melhor amar e perder
do que nunca amar.
Mas o que nos faz sofrer mais,
do que amar e não ser amado?

De que adianta lhe dar o meu coração?
Se você só me diz não!
De que adianta amar o brilho de seus olhos?
Se eles não brilham por mim!
De que adianta amá-la?
Se ela só faz minha alma chorar!
De que adianta querer beijá-la?
Se só aceita um abraço!
De que adianta dar-lhe o meu amor?
Se ela só aumenta minha dor!
De que adianta tentar?
Se não consigo deixar de amá-la!
De que adianta sorrir para ela?
Se ela me ignora!
De que adianta tudo isso?
Se a amarei enquanto viver

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Oração dos Estressados
(Luiz Fernando Veríssimo)

Senhor, dê-me serenidade para aceitar
As coisas que não posso mudar,
Coragem para mudar as coisas que não posso aceitar
E sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas
Que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.
Também me ajude a ser cuidadoso com os
Calos em que piso hoje, pois eles podem
Estar conectados aos sacos que terei que
Puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
12% na segunda-feira;
23% na terça-feira;
40% na quarta-feira;
20% na quinta-feira;
5% na sexta-feira.
E, Ajude-me sempre a lembrar, quando
Estiver tendo um dia realmente ruim e todos
Parecerem estar me enchendo o saco, que
São necessáriso 42 músculos par socar alguém
e apenas 4 para estender o meu dedo médio
e manda-lo para aquele lugar...

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É sempre bom relembrar sabias palavras:

"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
...só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,
pegue outra pedra, mire e acerte o crânio do filho da puta
que lhe atirou a primeira."